영화배우 이선균님을 애도하고 추모합니다

이 글은 제가 애정하는 영화배우 이선균님을 애도하고 추모하기위해 제 마음을 담아 작성하였습니다.

오늘 인터넷에서 갑자기 영화배우 이선균님의 비보가 올라오기 시작했습니다.

처음엔 너무 놀랍고 당황스러웠지요. 그러다 참 안타깝고 슬픈 마음이 들었습니다.

 ‘나의 아저씨’에서 알게 되었을 때 연기자 이선균과 등장인물 ‘박동훈’과 서로 구분이 안 될 정도로 동일화해서 보았었고, 그 다음에야 이들을 서로 분리해서 ‘이선균’이 누구인지 찾아 보기 시작했었지요. 그 이후 ‘검사내전’ 등 그의 작품들을 하나 하나 보면서 그를 알아 가기 시작했던 것 같습니다.

 그의 연기스펙트럼이 넓었기에 다양한 역할을 하는 이선균님을 보면서 배우 이선균을 좀더 이해할 수 있었던 것 같습니다. 연기자의 역할은 자신의 자아에서 전혀 없었던 것을 창조하기 보다는 일부분을 끄집어 내어 좀더 극화시키는 것이라고 생각했기 때문입니다.

나의 아저씨와 같이 회사와 집안 안팎의 고난을 잘 참아내는 것도, 파스타에서처럼 겉은 냉정하지만 속정이 깊은 사람도, 세계적으로 알려지게 된 기생충의 박동익의 모습도 그의 한 모습일 수 있으며, 그가 젊은 시절에 TV드라마시티에서 자주 보여 주었던 ‘껄렁껄렁한 모습’도 그의 내면에서 꺼내온 모습일 수 있겠다라고 생각했었습니다.

 그래서 그런지 이선균님에 대해서 한 인간으로서 애정의 마음도 싹이 텄던 것 같습니다.

 올해 언젠가부터 그와 마약을 연관짓는 소식들이 들려 왔을 때 걱정이 되었습니다. 제가 알고 있는 이선균이라면 혹시 젊은 시절의 철없는 모습이 나올 수 있지만, 그렇다고 법을 어길 사람은 아니란 생각이 들었고, 나이들어 혹시 가정에 어떤 잘못을 하더라도 그가 자신을 제대로 추스리고 정상으로 돌아오려 할 때, 기꺼이 기다려 줄 뿐만 아니라 그를 지지해 주겠다란 마음이 생겼었지요.

 이런 마음이 들었던 것은 저의 맹목적인 마음이기 보다는 심리상담을 하면서 자주 목격했던 인간의 연약함과 인간이 저지르는 다양한 잘못들. 그것들에 대한 원인을 전적으로 그 사람에게서만 찾고 그들을 단죄하는 것은 사실상 불가능하다란 생각을 자주 했기 때문입니다.

 며칠 전, 누군가와 인간들이 느끼는 다양한 감정들에 대한 이야기를 나누었습니다.

그때 이선균님 이야기가 나왔습니다.

이선균님이 그 사건의 주모자에게 상당액수의 돈을 보냈을 때, “그 당시의 감정은 무엇이었을까” 였지요. 

 만약 분노였다면, 상대방의 행위가 잘못되었다는 뜻이 될 수 있으며 그것을 정상적으로 돌리도록 노력했을 것입니다.

 만약 두려움이었다면, 자신의 생존이 위협받았거나 자신의 존재 혹은 소중한 그 무엇이 무방비로 노출되어 커다란 위험을 느꼈다는 뜻이 됩니다.

 만약 슬픔이었다면, 자신의 소중한 대상이 자신을 떠났거나 나란 존재가 무의미하거나 가치가 없어지는  상황에 놓였음을 느꼈다는 뜻이 됩니다.

 그 당시에 느꼈던 감정이 혹시 두려움이 아니었을까란 이야기를 나눈 적이 있었지요.

 오늘 그의 소식을 듣고 한동안 제가 느꼈던 감정은 ‘애통함’과 더불어 ‘비참함’이었습니다.

마음이 아프면서 그가 죽게 된 것을 방조한 느낌을 받았던 것이지요. ‘혹시 내가 도우려고 했다면…’이란 생각이 제 마음을 눌렀습니다,

또한 이런 생각이 떠오르더군요. “내가 이선균님이었으면 나도 그런 결정을 내렸을까?”

그리고 그 대답은 “예스… 아마도”였지요.

다시 스스로 자문해보았습니다. “적어도 나는 종교가 있고 심리상담을 하는 사람인데?”

이 질문을 하니까 더욱 선명하게 그 느낌을 떨칠 수가 없었습니다.

만약 인기가 떨어지는 것을 염려했다면, 나는 이렇게 말했을 것 같습니다. “그래, 영화계를 떠나서 살 수 있어. 힘들긴 하겠지만 그건 참을만 해. 다른 일을 할 수도 있겠지.”

 만약 수입이 없어지는 것이 염려됐다면, “현재까지 모아놓은 돈으로 살다보면 뭔가 요량이 생기겠지”

 그런데 “가족의 눈초리가 나를 원망하고, 나로 인해 가족들이 피해를 입는다면”이란 생각에 제 마음이 요동쳤습니다. 다른 사람이 아니고 가족들이 나를 경멸하듯 쳐다보거나, 나로 인해 나의 가족들이 많은 피해를 받아야만 한다면, 나도 그땐 죽을 수 있겠단 마음이 들더군요.

 이때 제 마음에 들었던 감정은 바로 “절망감”이었습니다. 절망감은 사방이 완전히 막혀 버려 출구가 없을 때 느끼는 감정이지요. 저에겐 다른 것들은 괜찮은데 가족의 눈초리와 가족의 피해가 함께 닥친다면 그땐 그 감정이 시키는 대로 나 역시 결단을 내릴 것 같더군요.

 그는 거짓말탐지기로 조사하자고까지 했었습니다.

하지만 그 마음 속엔 이미 ‘절망감’이 자리잡고 있었을지 모르겠습니다. 그것이 출구인줄 알았는데 그 모든 것이 부질없다고 느낀 것이지요. 아마도 그 마지막 결정은 가족에 대한 미안함과 자신이 할 수 있는 것은 그것밖에 없다는 느낌이 들었을지도요.

이선균님의 마지막 결정이 어쩌면 절망을 느끼는 많은 사람들의 마지막 결정과 같을 수도 있을 것입니다. 또한 그런 상황을 나중에 마주할 사람들의 결정일수도 있으며, 거기엔 어쩌면 나 자신도 포함될 수도 있을 것입니다.

그래도 저 역시 이런 심리속에 빠질 수 있다란 것과 그런 심리에 빠지면 자칫 그런 결정을 할 수 있음을 미리 알아차린 것은 다행이지만 말입니다.

내가 애정하던 사람, 이선균님이 떠났습니다.
임을 진심으로 애도합니다, 이 글을 쓰며 깊이 추모합니다.
임의 유족들에게 위로의 마음이 전해지길 바랍니다.

한동안 영상에서 그가 눈에 띄었을 때 눈물이 그렁그렁할 것 같네요.